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送2000试玩金的娱乐,付出感,是破坏亲子关系的根源

2019-12-27 14:46:13 人气: 3390

送2000试玩金的娱乐,付出感,是破坏亲子关系的根源

送2000试玩金的娱乐,本期分享人:伊姐

获授权转载自公众号

伊姐看电影(id:eemovie)

上一期,书单君和“书米”们分享了

(☝点击阅读)

今天,书单君和大家分享一篇有关亲子关系的文章。

很多人以为,爱是关系的润滑剂。那些坏掉的亲子关系,都是因为父母缺乏对孩子的爱。

然而,本期分享人伊姐却发现,有时候谋杀亲子关系的元凶,正是异化的爱——付出感。

无论你是否已为人父母,这篇文章的道理,都值得你牢记于心。

作为一个妈妈,我是一个不折不扣的剁手党,是那种会在日本abc mart给孩子按色系一口气买四五双鞋,海淘各国益智玩具,包裹刷刷进家门的嘚瑟主儿。

有一天我在拆快递,我妈妈大声对葫芦说:葫芦你看,妈妈总把最好的给你,长大要孝顺妈妈啊。

我立刻阻止了她,并请她以后再也别这么说了。

因为,我深深地知道,这句话,是谋杀健康亲子关系的元凶。

请回想一下:为什么要生孩子?

以前跟一个未婚的女孩聊天,她坦然告诉我,最讨厌父母们在微信圈没完没了晒孩子——尤其是配文表达“孩子呀,妈妈不容易,以后要记得妈妈的好哦”这种调调的。

她说,麻烦每个妈妈回想当初,为什么要生孩子?

有的是想留下爱情的结晶;

有的是迫于传宗接代的压力;

有的是潜意识希望夫妻关系得以巩固;

有的是渴望一份超级的亲密关系。

她认为——

“孩子,是为了丰富和完整我们的生命,为了我们的渴望,而来到这个世界。

孩子的到来,基于我们百分百武断的选择,我们为孩子付出,只是一种成年人基本的负责。”

女孩的观点有点偏激,但细想不无道理。

所以,当我们想对母爱索求回报的时候,先清楚这个前提——你对孩子付出的一切,起点从来不是“我为你好”,而是“为自己好”。

健康的亲子关系是怎么消失的?

养儿防老是中国人传统观念,所以在中国的关系里,亲子关系是一个“有用”的东西,这份感情,是需要回报的。

朋友a的父母有个小本子,从a出生开始到结婚买房,为他花的每笔钱都写在小本子上,每次a与他们意见相左,就会拿出小本子数落a。

这个本子,于a而言,是孙悟空的紧箍咒。

还有一种比要求物质回报更要命的,是情感回报。

朋友b的父母,在老家有房有车有朋友圈,但退休后,他们非要双双挤到儿子在北京不足60平米的小家。

理由是担心b从小不会照顾自己,愿给钱愿干活,怎么都行,总之不愿意与b分离。分离,在他们看来,就是不孝。

两代人生活观念差异在b生了孩子后达到顶峰,育儿观念差异、婆媳矛盾、地小人多,孩子两岁时,b离婚了。

据我所知,a是农村家族三代唯一考上大学的,整个家族希望都寄托在a身上。

而b的父母感情一直不和,双方拼命争夺孩子的爱,来填补自己的失落。

a的父母是爱孩子,但更爱的孩子带来的荣耀;b的父母也爱孩子,但更爱这份不愿放手的情感寄托。

事实上,a和b从小就有一个愿望,考到外地,远离父母。

亲子关系让他们备受束缚的程度远超过了青春期叛逆,变成了一种内心的恐惧。

这样的父母其实我们见得不少,他们本身也许是时代或者命运的受害者,我们不忍指责,但有一点极度清晰的事实是——

在这样直接或变相表达“我已经把最好的给你,你要孝顺我”的过程中,健康的亲子关系,消失无踪。

孩子的爱无需要求,它一直都在

我不太喜欢“孝顺”这个词语,尤其是“顺”字,等级色彩太重。

爱是互相的尊重,爱是自然而然、水到渠成的,只有不自信的父母、害怕自己不值得爱的父母,才会拼命去强调爱,要求爱。

这种不自信,跟阶层有时候是没关系的,再底层再艰难的父母,也有智慧和能力,给孩子一份“不求回报的爱”。

《麦兜-我和我妈妈》里,麦兜从小没有爸爸,麦兜妈妈打很多份工来维持母子俩的生计。

她不仅不在麦兜面前诉苦他的爸爸,而且带着麦兜经历生活困苦的时候,总有能力消解它。

带着麦兜街头卖艺,翻滚麦兜,逗得他哈哈大笑;去菜市场,教麦兜学会萌萌地说“便宜点卖掉算了”砍价必杀技。

麦兜一直吵吵要去马尔代夫度假,麦兜妈妈就带着他坐公车到廉价酒店,在局促的小房间里,假装在韩国,奏乐起舞;假装在日本,大吃寿司。

麦兜妈妈有时候会告诉麦兜,跟大表叔住一段,自己要代表宇航局去太空执行任务。很久之后麦兜才知道,那是妈妈在住院,却不愿意小小的他承受不安和惊恐。

麦兜妈妈靠零工维持生计,没房没车,甚至没有麦兜爸爸。她比你,比我,比大部分的人都艰难,她完全可以跟麦兜大吐苦水,大提要求。

但她不,她用自己的朴素的人生智慧,消解了这种生活的沉重,用乐观和坚韧给了孩子一个快乐的童年。

这种智慧叫:舍不得、会心疼。

真正爱孩子的父母,绝对舍不得他们背负这种“被付出感”的沉重。

付出感,是谋杀健康亲子关系的元凶

中国有一个关于孩子赎罪的神话,非常惨烈——哪吒剔骨还父,削肉还母。

哪吒就是不能承受父母的“付出感”,为了脱离要偿还的这种沉重。

一个健康家庭成长的孩子绝少可能变成白眼狼,因为随着他接触外界变多,他会愈加明白,父母给出的,不求回报的爱,多么克制包容,多么用心良苦。

孩子给我们爱的回馈,不是我们要求来的,它是自然而然的存在。

像种子在土地,只要有阳光雨露就可以生长,我们的要求和监督,是拔苗助长,甚至会适得其反。

麦兜长大成为名侦探,每一个习惯、每一个思维方式、每一个小动作,都留着妈妈的痕迹。

他说:

“多年之后我终于明白,面对命运,妈妈把能输的都输掉了,把能赢的都赢来了。只不过,输的她都留给了自己,赢来的,她都留给了我。”

这句话我每次想起,都感动得想哭。

我相信普天下每个妈妈都是这么做的,但区别就是,你是自己说了出来,还是留给时间,让孩子自己悟到。

前者是索取,后者才是爱。

我们喜欢说一个很浪漫的爱情观点:亲爱的,我爱你,但与你无关。

这句话的意思,我是成年人,我对自己感情和选择和负责。

其实,这个世界上,我们最该对孩子持有的态度,也莫过于此——孩子,我爱你,我甘之如饴地去付出,但这份付出,与你无关。

书 单 君 说

伊姐的文章,其实说的是亲密关系的感情本质。

说到底,爱不是交换。一旦在亲密关系中计算得与失,带来的只会是沉重的情感负担。

亲子关系、婚恋关系、朋友关系,无不适如此。水到深处便无声,情到深处自无痕。

爱其实应该像阳光、空气一样自然而然,我只管投入和付出,不会刻意显示存在,这才是爱的真谛。

p.s. 最近,书单君给书米们推荐了一套艺术启蒙书,不仅适合孩子,也适合我们这些宝爸宝妈补上艺术品味的一课。

书单君一直觉得,这个世界有钱的人很多,但有品味的人太少。

因为花钱买不来好品味,它只能从对美和艺术的感觉中获得。

这两天,下单的父母不少,也有很多“书米”给我们留言,说这套书弥补了小时候缺失的艺术启蒙;

甚至还有一位50多岁的阿姨级“书米”表示,想拿起画笔,给自己的人生添点新色彩。

如果你和我一样,没啥艺术细胞,又不想让孩子在这块掉队,可以看看书单君推荐的这套书能不能帮到你:

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伊姐,14岁出版小说集,18岁新概念作文大赛获奖,30岁出版畅销书《心若宁静,便是幸福》。专访明星十余年,爱电影的妈妈,分享光影中的感悟,关于育儿、关于婚姻、关于爱。

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